Queria ser dono da minha vida, mas parece que não sei como
Nos últimos anos, na minha jornada de autoconhecimento, enfrento uma disputa ferrenha contra desejos e vontades internas que, quando faço análises críticas e racionais, são completamente opostos à minha vontade de ser e viver de forma livre e independente. Veja, eu quero ser uma pessoa que consegue tomar as próprias decisões e viver de acordo com minhas convicções. Porém, esse não é o modo de viver que tenho praticado. Muito pelo contrário, durante toda a minha vida, eu tenho vivido basicamente para satisfazer e me enquadrar num formato de vida que se ajusta às expectativas das pessoas com quem convivo e converso. É claro que faço a minha análise dentro das opiniões que recebo e traço a rota que mais me agrada, mas isso não significa que eu desejo e anseio fazer as coisas que faço. Tudo isso me traz grande angústia, pois entro em um conflito interno entre diferentes maneiras de viver.
Você pode estar se perguntando: "Já que você sabe o que está acontecendo, basta mudar o seu jeito de fazer as coisas e fazer o que você quer sem se importar com os outros, não?". Pois é, eu me faço essa pergunta diariamente, mas por tudo que eu tenho vivido, as coisas não são tão simples. A mudança diária, não só de comportamento, mas também de pensamento, é mais dura e árdua; eu não consegui realizar essa transformação em pelo menos três anos de tentativas. Percebo que a minha mente foi educada a interagir dessa maneira com o mundo, e esse é um dos principais modus operandi que meu corpo quase que instintivamente segue. Dentro de todo esse processo, eu vejo que tenho minha responsabilidade, pois sou eu mesmo que preciso mudar, é claro. Mas eu queria entender por que essa mudança não podia ser "mais natural" ou "menos artificial".
Parece que tudo o que eu faço é lutar contra o que eu mesmo preciso ou quero fazer, e não me movo rumo ao que desejo. Ou seja, eu continuo inerte perante a vida em geral. E eu só vou me mover quando alguma parte da pirâmide de Maslow começar a ser afetada. E isso é horrível, sabe? Eu não queria ter que chegar a esse ponto, mas fica parecendo que é esse meu jeito de fazer as coisas andarem de alguma forma, e aí não importando muito o lado para que eu me mova.
Escrever tudo isso sobre o que está acontecendo comigo é a única coisa legal, e eu adoro escrever. Talvez seja esse o meu talento, não essas coisas de tecnologia e matemática. Quanto à matemática, eu sinceramente acho legal, mas não tenho mais muito ânimo para ficar aprendendo como resolver de maneira fiel diversas equações e funções. Eu preciso apenas de entender os conceitos matemáticos; isso já é mais que suficiente para mim. A prova matemática não me traz realização em si. Escrever um texto é muito mais gratificante. Enfim, estou cansado de lutar e só queria jogar tudo pro alto e reiniciar a vida, mas sei das consequências disso e também não estou tão certo de que esse é o melhor caminho.
Agora estou aqui, escrevendo um texto tão pessoal que nem sei para que vou publicá-lo, mas quero desabafar tudo que sinto. Espero que gostem e até o próximo.
