A coragem que a liberdade exige

A algumas semanas, de maneira repetida, venho sentindo uma “necessidade de produzir” e não sei direito o que fazer com ela. Acredito que seja resultado da minha medicação me deixando bem regulado e, como no momento não tenho nenhuma obrigação imposta, eu me encontro de um jeito em que sinto que preciso mexer meu corpo. Tenho pensado muito na questão de fazer alguma atividade física, que é por onde acho que vou começar a realmente tentar aliviar essa sensação de corpo mole que pede movimento. Será que devo dançar? Mas eu não estaria passando vergonha? Ou não deveria fazer algo mais útil? Tenho me pegado cada vez mais à toa e sem fazer muito também o que gosto. Ou seria sem fazer o que quero? Talvez eu ainda não saiba o que eu quero direito ou só não esteja com coragem de viver o que quero ainda. Eu sinto muito medo de viver do jeito que quero, não porque necessariamente penso no que as outras pessoas vão dizer, mas porque alguma coisa fica impregnada no meu pensamento, sempre com uma dúvida se isso é o certo a ser feito. Talvez eu tenha chegado na minha tão sonhada liberdade de fazer o que quero, quando quero, mas será que eu tenho coragem de viver essa liberdade? Acho que me acostumei a ter objetivos tão claros, que estão muito mais relacionados com os gatilhos que o ambiente me requisita, que sinceramente olhar pra mim é um tanto quanto esquisito. As perguntas que me faço são: será que eu deveria gostar disso? Em cima disso tudo me vem uma cobrança interna imediata por resultados que, numa ótica mais desinteressada, em que eu estivesse menos preocupado com o resultado e mais em fazer a coisa em si, acaba me bloqueando, me fazendo pensar de maneira ansiosa sobre o meu próprio lugar, e eu acabo estagnado. Ao menos escrever sobre essas coisas me parece algo útil, não só para uma compreensão melhor desses aspectos, mas também como um modo de construir algo de alguma forma. Eu estou sem saco até pra aprender coisas que eu realmente me interesso, e acho que isso tem a ver com alguma outra parte que está presa, e por isso o resto do fluxo de coisas fica meio que passando por cima, o que muitas vezes me faz perder o engajamento. Agora eu estou assim, sem saber o que tentar. Parece que é algo ligado ao movimento, mas seria uma caminhada? Seria voltar a tentar fazer o triathlon? Seria aprender a dançar? Por mais que eu nem saiba como fazer isso sem ser numa festa. Enfim, acho que por enquanto é isso. Quando eu descobrir a resposta, eu volto e conto mais pra vocês